なんでも、話せた。
苦しいことも、きついことも、たのしいことも。
泣いて、笑って、怒って、また笑って。

そうやって2年近く過ごしてきたね。

苦しくて逃げ出したい時。
きつくてやりきれない夜。

あなたにメールして
あなたとメッセして
ココロが癒された、救われた。

ネットでだけど
こんな友達に出会えたこと。
リアルではないけど
こんな友達になれたこと。

本当に感謝します。

けど
今のままでいるのは
お互いの為にならないって
そう思ったの。

話して抱き合って
痛みを分かち合う時間はもう終わりにしようね。

今度話すときは
乗り越えて、消化して
新しくなった自分で、笑顔で会いたい。

これから先
きっといつもあなたの事考えるよ。
何かあったら話したい。
何もなくても話したいけど。

でもお互いが元気になるまで
しばらく我慢。。。

また会える日、話せる日
楽しみに、あたしは頑張るよ。
だから、Kも頑張って。

こんな風にしかできないあたしに
無償の愛を有難う。

ダイスキだよ。
信じてる。

絶対絶対、乗り越えようね。
それまでしばらく。。。。

また会おうね！！！！！

いつからだろう。

当たり前の事が、
なーんもできなくなって。
考え方も、生き方も
全てが後ろ向きになって。
とりあえず、苦しくなって
あがいてはみたものの、
なかなか這い出せなくて。

これでいい。
流されるがままだった。
本当は、ちっともいい事のわけないのに。
自分で、わかってるからこそ、
そこでまた落ちる。
もやもやしたまま。
霧の中。闇の中。
這い出すどころか、
更に深みにはまって。
ぐるぐるエンドレスになって。

これから、どうなるのか。
わかってる筈。
どうなるかは、全て自分次第。
選ぶのも、決めるのも、進むのも。
どうなるかじゃなくて、
どうしていくのか。
どうしていきたいのか。

すんごく、しんどそう。
めっちゃ、きつそう。
へこたれるかもしんない。

けど、
もう落ちても
意味ないじゃない。
自分自身のココロの中で逃げても
逃げ切れるわけじゃない。
もういい加減にしとこ。

とにかく、
少しずつ。
とりあえず、
一歩ずつ。

ほんと、簡単じゃないけど。

いってみよう。
やってみよう。

んーーーー。
ほんと、長かった。

これから先はもっと長くて厳しい。
とにかくはじめの一歩。

休みの二日間。
雨戸を閉めた部屋で
一人こもってる。

なんも食べたくない。
なんも食べれない。
タバコを吸って、コーヒー飲んで、薬飲んで。
ケータイ気にしながら、パソコンに向かって。



何を考えていいのか。
何をしたらいいのか。

全て放棄してしまってる。
自分で。
自ら。

こんな事してて何になるんだろうかぁ。。。
何もならないことも、わかってる。
自分の足で立たなくては。。。

このままじゃ、あたし駄目になる。
もー、既にやばいか。

この3週間で5キロ体重落ちちゃった。
らっきー。。。。。。。。。

何が何だか。。。
自分の気持ちがどこにあるのか。。。
わからなくなってしまった。

旦那と上手くいかないのは何故か。
専業主婦のあたしが、何にストレスを感じて
鬱、パニックになったのか。
どうしてよくならないのか。
同じことを繰り返し、そして抜け出せないのか。
自分が苦しいから、いつまでたっても
ネット上のMを自分の中で勝手に支えにしてしまっているのか。
一個、一個考えても考えても。
どうしたらいいのか、見えない。
考えられない。

。。。ううん。
本当は考えてる。
けど、怖くて一歩踏み出せない。
本当の独りぼっちになってしまうようで。

どこかで、何かを
吹っ切らなきゃどこにも進めないのに。

苦しい。
息が出来ない。
消えてしまいたい。
全てをなくしてしまいたい。

そう言ってるあたしは、自立できていない
歳だけとった、子供なのでしょうか。
何を犠牲にしていいのか。
犠牲にしていいものなんか何もない。
そう思うと、選べない。

どうしたらいいの。。。。。。。。